Profu' il intreaba pe Bula

Profu' il intreaba pe Bula:

-Bula, spune-mi cat fac 3+3! 

-Nu stiu, dle profesor! 

-Bula, daca eu iti dau 3 mere si tu inca ai 3 mere, cate mere ai? 

-Sapte, dle profesor! 

-Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte! 

-pai mai am unul in ghiozdan!

Zi de scoala

Zi de scoala.

Profesoara: Matache, la ce lucreaza taica-tau?

M: La judecatorie! 

P: Treci in prima banca. Ionescu, la ce lucreaza taica-tau? 

I: La spital! 

P: Treci in prima banca. Bula, la ce lucreaza taica-tau? 

B: La politie! 

P: Treci in prima banca. Da' unde lucreaza la politie? 

B: Nu stiu, ca azi l-au arestat!

Bunicul si nepotul

-Alo,bunicule!

-Te aud,Ionele! 

-Ce mai faci ,bunicule? 

-Iaca, mă duc să prăşesc în grădină.Poate , tragi o fugă şi mă ajuţi..? 

-Aoleu, mă scuzaţi, am greşit numărul...

El si Ea

- El: Dacă te ating,ce faci ?

- Ea: O strig pe bunica... 

- El: Dacă te sărut,ce faci ?

- Ea: O strig pe bunica... 

- El: Dacă te dezbrac,ce faci ? 

- Ea: O strig pe bunica... 

- El: Dar de ce tocmai pe bunica ?! 

- Ea: Pentru că-i surdă... )

Un moldovan pe patul de moarte

Un moldovan pe patul de moarte:

- Draga mea mamă, eşti aici ? 

- Da fecioraşule !! 

- Iubita mea soţie, eşti aici ? 

- Da iubitule !! 

- Scumpii mei copii, sunteţi aici ? 

- Da tăticu !! 

- Atunci de ce dracu arde lunina în bucătărie ??

Profesoara la scoala ii intreaba pe copii

Profesoara la scoala ii intreaba pe copii:

-Copii,ce este rosu aprins? 

-Masina de pompieri. 

-Nu,dar imi place cum gandesti. 

Alt copil spune: 

-Un mar? 

-Da,acesta este raspunsul cautat. 

Aude Bula si vrea sa spuna si el ceva: 

-Doamna,am si eu o intrebare,se poate? 

-Da, Bula. 

-Ce este lunga,tare,rotunjita,cu par la un cap,si se scoate si se baga in gura? 

Profesoara tipa la el spunandu-i: 

-BULAAA,NOI NU DESPRE ASA CEVA VORBIM LA SCOALA!!!!!!! 

Iar Bula zice: 

-Periuta de dinti,doamna,dar imi place cum ganditi!

Mama pleaca la serviciu

Mama pleaca la serviciu si le spune la copii :

-Daca vine taticul beat il dezbracati da nu si de chiloti!

Copii:

-Dar de ce?

-Findca acolo este un sarpe si o sa va muste

Peste ceva timp suna mama la copii si ii intreaba daca o venit taticul si daca l-au dezbracat. Copii ii spun: 

-L-am dezbracat dar l-am dezbracat si de chiloti. 

Mama:

-Dar v-am spus ca acolo este un sarpe si o sa va muste!!

-eii mama noi la sarpe capul l-am taiat si oule i le-am stricat si la cuibar foc am dat!

Un balbait vine la doctor.

Un balbait vine la doctor.

- Va balbaiti intotdeauna asa ? 

- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.:)

Fiul de 6 ani ìl ìntreabà pe tatàl sàu

Fiul de 6 ani ìl ìntreabà pe tatàl sàu:

-Tatà, cum am apàrut pe lume?

-Barza te-a adus, fiu meu. 

-Tatà, sunt atìtea femei frumoase ìn jur, iar tu umbli cu berze?

Alinuta merge cu mama ei la plaja

Alinuta merge cu mama ei la plaja.vede un baiat in pielea goala:

-mama,ce este aia dintre picioarele baiatului ?????? 

- pai este un fluiereas. Dupa o ora vine Alinuta: 

-mama am suflat in fluieras si nu fluiera

Tatal si fiica

Fata:

-Tata un baiat de la scoala me-a spus ceva ce nu inteleg..mi-a spus ca am parprizul frumos,un port bagaj smecher,niste sasiuri tari ,si niste amortizatore,excelente...Ce inseamna asta??? 

Tata: 

-Spune-i asa:...ca esti inca in garantie si de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul,o sa-i rup teava de esament:d:d!!!!!!

un bărbat la pușcărie

Un bărbat la pușcărie vorbea cu penisul său:
-Ah,Vasilică,Vasilică unde te-am băgat eu și unde m-ai băgat tu!

Rusul,moldoveanul,si ucrainianul erau intr-un avion

Rusul,moldoveanul,si ucrainenul erau intr-un avion si nu mai era benzina si ei trebuiau sa sara din avion:

Rusul: Pentru tara si popor,sar din avion si mor.

Ucrainianul: Pentru tara si popor,sar din avion si mor. 

Moldoveanul: Pentru tara si popor,fac pipi in bac si zbor..:D

La grădiniţă, vorbesc doi copii

La grădiniţă, vorbesc doi copii:

- Tu câţi ani ai ? 

- Eu am patlu ani, da tu ?

 - Nu stiu. 

- Cum nu stii ? 

- Asa.
- Bine, tu fumezi ? 

- Nu. 

- Bei ? 

-Nu. 

- La fete te trage ? 

- Nu. 

- Înseamnă că ai tlei ani!

Am fumat ţigări

Am fumat ţigări,,Parlament" în Parlament n-am ajuns.
Am fumat ţigări,, Prizident" Prizident n-am ajuns.
Am baut bere ,,cozeol" cozeol am ramas...

Bunico, cum te tratezi matale?

-Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?

- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere. 

- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa? 

- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...

Mamico...

Un român pleacă în SUA

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la
o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci dracului că ne pierdem slujba.

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu.

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.

Femeia merge în piaţa de animale

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Se plimbă doi gîndaci.

Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

Discuţie între o vacă şi viţelul ei

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Pe aeroport

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!" George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".

Barbatul perfect

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:
- Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!
A doua domnişoară zice:
- Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!
Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:
- Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre!

Nevasta in grija

-Bulă, vezi ca eu plec la mare pentru un an. Ti-o las în grijă pe nevasta-mea care e gravidă în luna a 5-a.

- Bine, Strulă! 

Peste un an , Strulă se întoarce acasă. 

- Hei, ai avut grijă de nevastă-mea? 

- Da, am avut foarte mare grijă. In luna a 5-a ai lăsat-o , în luna a 5-a o găsești!

Un student la cantină.

Un student la cantină. Găsește un loc liber lângă profesor.

Profesorul îi zice:

- Lebăda, porcului, nu-i este prieten. 

Studentul: 

- Bine, atunci eu am zburat.

 Profesorul se supără și hotărî să-l pice la examen. Îi dă cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine. La sfârșit, profesorul îi pune o ultimă întrebare: 

- Mergi pe drum și vezi doi saci: unul cu aur și unul cu minte. Pe care îl alegi? 

- Pe cel cu aur. 

- Dar eu l-aș lua pe cel cu minte. 

- Asta e, pentru a suplini ce-i lipsește fiecăruia. 

Profesorul înnebunește și scrie pe lucrare "Măgar". Studentul, fără să se uite în ea se ridică și pleacă. Peste un timp se întoarce și spune: 

- D-le profesor, ați semnat, dar nu mi-ați pus nota.

Merg trei politai cu elicopterul

Merg trei politai cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul.

Bula avea într-o zi meci de fotbal

Bula avea într-o zi meci de fotbal dar nu a prins autobuzul .

Profa văzându-l ii spuse :

 -Bula ce faci aici ? 

-Aștept al doilea autobuz ca am meci de fotbal . 

-Da cum sa nu , treci în clasa pana nu iți pun 3 ! 

Merge Bula în clasa , în timpul orei își întreabă profesoara : 

-D-na, pot sa plec ca vine în 10 minute autobuzul ? 

-Nu ! 

Bula ca sa scape se gândește sa își scoată p…a în clasa ,zis și făcut . 

-Bula bag-o înauntru ! 

-Ma lăsați sa plec ? 

-Nu! Bula începe sa se masturbeze . 

-Bula, termina ! 

-Ma lăsați sa plec ? 

-Nu ! 

Bula se gândește la altceva : 

-D-na,ce v-as f**e ! 

-Afara ! 

-Yes,plec! 

-Nu tu ma, ceilalți afara,sper ca ai prezervativ ?!

Un poliţist opreşte o maşină

Un poliţist opreşte o maşină care circulă neregulamentar şi-l amendează pe şofer.
- Domnule poliţist, spune şoferul, dacă vă pun o întrebare, la care nu puteţi răspunde îmi retrageţi amenda?
Poliţistului îi plac ghicitorile şi acceptă.
- Ştiţi când se nasc majoritatea copiilor?
- Nu ştiu.
- În luna a noua, dom`le!
Poliţistul îl lasă să plece, după care opreşte o altă maşină, care circula neregulamentar şi îi spune şoferului:
- Domnule vă pun o întrebare şi dacă puteţi să- mi răspunde- ţi vă las să treceţi fără să vă amendez: În ce lună se nasc majoritatea copiilor?
- Din păcate, nu ştiu, răspunde posomorât şoferul.
- În septembrie, domnule ce-i aşa greu!

Tatăl vine de la creşă cu copilul

Tatăl vine de la creşă cu copilul, mama îşi pune mâinile în cap:
- Mai bărbate, ăsta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanţă are, mâine tot la creşă îl duc!

Soţul vine acasă de la servici.

Soţul vine acasă de la servici. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
- Nu! De ce intrebi ?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau ...
- Si ce ? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ?!

Dimineata in pat.

Dimineata in pat. El cu tandrete:
-Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
-Astazi da!

Dupa ce loveste un pieton

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

El si ea la restaurant.

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

O babă se duce la ginecolog:

O babă se duce la ginecolog:
- Domnu' doctor, îmi curge sânge din păsărică.
- Când aţi făcut ultimă oară sex?
- În 1946 toamna.
- Doamnă, nu este sânge, este rugină.

Doi prieteni

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar.
si beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.
- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.
Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.
Tocmai mi-am inmormantat soacra...

Alinuta la ginecolog

Alinuta la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!

Tatal catre fiu:

Tatal catre fiu:
- Gigel, in curand barza iti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

Sotia pleaca in delegatie

Sotia pleaca in delegatie, in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...

Într-o mănăstire pentru femei

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva !
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

O frumoasã face autostopul

O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bãrbatul zice:
- Domnisoara, sunteti ceã de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sunt Insarcinata! se revoltã domnisoara.
- N-am ajuns Inca la Bucuresti! ...

Un barbat abordeaza o femeie

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Geamantanul cu cartofi

Erau 2 soti care aveau o casnicie fericita de vreo 30 de ani. In prima zi de casatorie sotul a adus un geamantan mare pe dulap si i-a spus nevestei sa nu se apropie de el. Dupa 30 de ani:
- 30 de ani nici macar nu am adus vorba de geamantanul tau, asa ca macar merit sa vad ce-i in el.
Sotul deschide geamantanul care era plin cu bani si deasupra lor 3 cartofi.
- Pai si ce inseamna asta?
- Fiecare cartof reprezinta cate-o femeie cu care te-am inselat.
Nevasta in gandul ei "3 femei in 30 de ani? Se putea si mai rau.".
- Bine, si cu banii ce-i?
- De fiecare data cand s-a umplut geamantanul, am vandut cartofii la piata.

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de...

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani???
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea!

Doi nemti intr-un showroom din Romania

Doi nemti intr-un showroom din Romania admirau Dacia Duster…
- Ia uite, ce garda la sol, tractiune 4×4, e solida!
- Da, si uite ce roti mari si late are!
- Ba, ai dracu’ romani, astia ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

Un cioban merge la o domnisoara

Un cioban merge la o domnisoara si o cere in casatorie.
Ea facand pe desteapta:
-Doar daca ai 1000 de oi si 20cm.
El:-Eu din oi nu mai vand si nici din centimetrii nu mai tai!

Un student hippy

Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munte în excursie. După vreo două zile ajunge la o stână de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămână peste noapte la stână, poate să mănânce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
- Da! Cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gândeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să fu*i ceva!
La care badea:
- Păi o să f*t oricum, da' te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!

Copil pe dulap

- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

Fetita cuminte

Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Cea mai lunga scula

Capitanul unui vapor gaseste echipajul in careu, cu sculele pe masa, masurau care o are cea mai lunga...si faceau un semn cu creionul,, 

-dar nu va este rusine? noi pe masa asta mincam,,,,porcilor! Dar ca sa va arat ca va sint capitan si in scula particip si eu ! Scoate scula si o pune pe masa, face semnul, si le spune.... 

-vedeti mai, semnul meu este cel mai departe, va sint capitan in toate!

La care secundul cu un pic de curaj spune.... 

-domn capitan, scuzati va rog, dar noi am masurat din cealalta parte!

Un colonel se apropie de o prostituata

Un colonel se apropie de o prostituata 

-nu te supara domnisoara, ti'ar face placere compania mea?? 

Prostituata il priveste lung,,,,,si raspunde... 

-pentru 100 de euro??? DA ! 

La care colonelul se intoarce si striga din toti plaminii... 

-COMPANIEEEEE LA MINE MARSSS !!!!!!

Un bilbiit in rutiera

In rutiera un bilbiit se adreseaza unui tinar 

-ccccccit ee cccceasul vvvva rrrrrog? 

Tinarul se uita la el dar nu ii raspunde. Scena se repeta de trei ori, la care bilbiitul coboara, toata lumea indignata 

-tinere nu iti este rusine? saracul baiat, se chinuia atit sa te intrebe, mureai daca ii spuneai cit este ceasul???? -cccc ceee ssssa cccrreeada cccc faccccc misssto deee el????

Un reporter merge într-un sat

Un reporter merge într-un sat să ia nişte interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zăreşte o bătrână. Reporterul se apropie de ea: 

− Săru’mana, mamaie, da’ unde’s femeile din sat? 

− La caminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză. 

− Da’ bărbaţii? 

− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză. 

− Şi copiii? 

− La căminu’ cultural, maică, să înveţe limba engleză. 

− Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus? 

− Because I already speak English…

Fraze cunoscute elevilor

Fraze care îi sunt cunoscute oricărui elev: 

1. Ieşi după uşă şi întră normal. 

2. Notele în catalog le pun pînă când cu creionul. 

3. Dar capul nu ţi l-ai uitat acasă ? 

4. Ce-am spus aşa hazliu, hai spune la toţi, împreună vom rîde. 

5. Dacă eşti aşa deştept, treci în locul meu şi vei continua lecţia, iar eu mă voi aşeza în locul tău şi voi zîmbi. 6. Şi acum vreţi să împart nota la doi ? 

7. Aşa, cine va trece la tablă, ca de obicei o pădure de mâini ridicate ! 

8. Aşezaţi-vă la loc, sunetul la recreaţie îi pentru profesor !! :)

La scoala

La şcoală : 

- Ana ! 

- A ! 

- huina, scoală când vorbesc cu tine, cât fac 2*2 ? 

- 6 ! 

- aşează-te, vei fi vânzătoare...Mişa ! 

- A ! 

- huina, scoală când vorbesc cu tine, cât fac 2*3 ?

 - Undeva vreo 7 ! 

- Aşeazăte, vei fi şofer, Jorik ! 

- A ! 

- huina, scoală când vorbesc cu tine, cât fac 2*2 ? 

- 4 !

- dar 3*2 ? 

- 6 ! 

- Maladeţ, tu vei fi directorul şcolii ! 

- Doamnă profesoară ! 

- A ! 

- huina, scoală când vorbeşti cu directorul...

Doua blonde intr-o masina

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha... - Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

5 minute

Recent s-a descoperit că "Sunt gata în cinci minute" al unei femei înseamnă acelaşi lucru cu "Ajung acasă în cinci minute" al unui bărbat.

Cautati iubirea?

Berlusconi are 71 de ani, iubita lui 18. 

Madonna are 52 de ani, iubitul ei 21. 

Bill Gates are 51 de ani, iubita lui 24. 

Dacă nu v-aţi găsit înca iubirea, nu vă panicaţi ... probabil încă nu s-a născut!

O femeie la medic

O femeie se duce la medic.

- Domnule doctor, nu stiu ce e cu mine… tot timpul simt nevoia sa fac sex, nu ma mai satur… nu stiu ce se intampla cu mine… 

- Doamna, sunteti maritata? 

- Da. 

- Atunci poate ca sotul dumneavoastra nu va satisface indeajuns. Ati incercat sa va gasiti un amant? 

- Am dom’le… Am un amant tanar de 21 de ani, in floarea varstei… si tot degeaba… - Atunci mai cautati-va unul. 

- Mai am unul domnule… e actor de filme porno… stie sa ma satisfaca din orice pozitie… si tot degeaba… - Atunci nu aveti de ales… mai gasiti-va un amant! 

- Mai am unul. E culturist, bine facut, are un corp trasnet, dar tot degeaba, eu nu ma mai satur… 

- Nu stiu ce sa va spun doamna… cred ca suferiti de vreo boala… 

- Aha… si nu puteti sa imi dati o adeverinta ceva, ca toata lumea spune ca sunt curva…

Razboi intre Moldova si America

Razboi intre Moldova si America ... 

Moldova lanseaza o rachea si nimiceste jumatate din America ,dar ei nu fac nimic .Peste un timp Moldova mai lanseaza o racheta si mai nimiceşte o parte din America,ei dinou nu fac nimic. Se intilneste a doua zi preşedintele Moldovei cu presedintele Americii, zicand cel al Moldovei : " Aproape v-am nimicit toata tara,iar voi stati !! De ce ?" Iar cel al Americi: "Daca va gasim pe harta ii pi*det cu voi!!!"

Bula- soldat

Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita: 

- Nevasta, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

Distribuie mai departe

O blonda la politie

o blonda la politie...
-domnule am fost violata de unul si beat si prost !!!
-domnisoara, beat inteleg, dar prost cum v-ati dat seama?
-a trebuit sa il invat eu cum sa o faca!!!!!!

Un progamist in iad

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: 

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?

Paianjenul

Ce vrei de la magazin?

3...2..1 !

Liuba si Borea

-Liubaa, fa Liubăăă..... !!!!!!!

-Daa Borea?

-Dute fa şi udă rosiile, de cite ori sa-ti zic azi?

-Dap Borea, afară plouă. 

-Ei şi, tu ia-ti umbrela..

Tigan sau Evreu

Un copil jumatate tigan, jumatate evreu isi intreaba tatal:
-Tati, eu sunt mai mult evreu,sau mai mult tigan ?
-De ce puisor ?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vroiam sa stiu daca o fur sau daca o negociez!

Romanul

Caracterul romanului se formeaza cu ajutorul a trei poezii... 1-Catelus cu parul cret, care il invata,,,,fura rata din cotet, si se jura ca nu fura........ 2-MIORITA, care il invata ca doi romani se unesc ca sa il omoare pe al trei-lea,pentru ca este mai productiv,,,,asa se invinge concurenta, 3-LUCEAFARUL, care il invata ca romanca trage plasa strainului si se arde cu rominasul ei chear daca este sarac si prea tinar !!!!

Moartea leilor

Moare un leu de 1 si unul de 500.Leul de 1 ajunge in Rai,iar cel de 500 in Iad.Cel de 500 il intreaba pe cel de 1 : - De ce tu esti un leu de 1 si ai ajuns in Rai iar eu in iad? La care leul ia raspunde : - Da tu de cite ori ai fost la biserica???

Regele Leu

Iese leul dimineaţa nervos din casă şi dă prima dată cu ochii de vulpe: - Tu cine te crezi mă, zi repede cine e regele animalelor, mă ? - Tu, tu, tu eşti, măria ta, zice vulpea, udă de frică. Mai merge ce mai merge şi dă peste lup: - Ia zi mă fraiere, cine e regele animalelor, că-ţi mănânc ficaţii acu! - Măria ta, zice lupul, galben de frică. Mai merge el... Într- o poiană elefantul mânca liniştit nişte iarbă: - Ia zi mă, umflatule, cine e regele animalelor, că-ţi scot inima acu. Elefantul îl prinde cu trompa după cap, îl izbeşte de vreo 3 copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului, păscând în continuare netulburat. Leul stă incoştient vreo juma' de oră, şi pleacă şchiopătând şi mormăind: - Ei, dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent !!!

Tiganca la medic

O ţigancă merge la un control medical şi după ce o consultă, doctorul îi dă un flacon şi spune: - Ia asta o dată pe zi cu multă apă. - Ce'i ăsta? întreabă ţiganca. - Gel de duş…

Sotia in deplasare

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”, etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge: - Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol. - Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine. - Dar… dragă… - Iubitule, ai totul pregătit. Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe: - Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc. Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja: - Trebuia să dormi acasă, idiotule

Detalii

-Iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Oau, vreau să-mi spui mai multe detalii… - 90% bumbac, 10% poliester, cu o fundiţă neagră în lateral şi doua pietricele pe fundiţă

Bunica si Bula

Imediat ce a auzit soneria, bunică-sa lu’ Bulă s-a dus la usă si s-a uitat pe vizor: -“Fugi si ascunde-te”, ii zice lui Bulă “invatatoarea ta e aici, cred că vrea să stie de ce nu te-ai dus azi la scoală!” Bulă: -“Ascunde-te tu bunico, i-am spus c-ai murit!!”

In noaptea nuntii...

In noaptea nuntii, tanăra pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspătului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu să fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... Sotul, mandru nevoie mare: - Nu-ti face griji iubita mea, dăti hainele jos, stai pe spate, stai relaxată, deschide picioarele si restul fac eu.... - O nu, prostut mic... să fac sex stiu... m-am referit la gătit, spălat, călcat.

Un Chinez in Chisinau

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai, ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul: - Mațațoane ciu blință. - Ce? - Mațațoane ciu blință. - Ceeeee????? - Țiai.

Barba cu deochi

În metrou, vis-a-vis de o mamă cu fetiţa ei, sta aşezat un bărbat cu o barbă neagră şi deasă. Fetiţa şi-a înfipt privirea în respectiva barbă şi cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune:
- Seamăn cu tăticul tau?
Fetiţa, supărată că a fost deranjată din contemplare:
- Nuuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

Secretul vietii

- Domnule, aveţi 97 de ani, care-i secretul dvs. de trăiţi aşa mult ?

 - N-am bani de înmormântare !! 

Nebunul si scrisoarea

Un nebun scria o scrisoare. 

Un tip vine şi îl întreabă cui îi scrie scrisoarea. 

Nebunul zice: 

- Mie. 

- Şi ce scrie în ea? 

- Nu ştiu, că încă nu am primit-o! :)

Omida vorbitoare

Se duce un om la un magazin zoo şi zice: 

- Aveţi vreun animal vorbitor? Vânzătorul: 

- Da avem, poftim o omidă vorbitoare! 

Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune: 

- Mergi la plimbare?

 Ea tace. El strigă mai tare: 

- Mergi la plimbare? 

Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile: 

- Mergi la plimbare ?

 Omida: - Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!

Tatal la scoala

Tatăl este chemat la şcoală:

- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, vie, şi mi-am zdrobit pumnul... 

- Ha ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând în cadă un crocodil pictat ca viu, de frică, am ieşit printr-o uşă pictată.

Tipul disperat

La secţia de poliţie vine un tip urlînd: 

- Domnule poliţist, arestaţi-mă! 

- Ce ai făcut? 

- Am tras un încărcător spre nevastă mea! 

- Nenorocitule, ai omorât-o? 

- Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

Familia ursilor

Ursul tată:

 - Cine a mâncat din farfuria mea ?? 

Ursul fiu:

 - Cine a mâncat din farfuria mea ?? 

Ursul mamă: 

- Aşezaţi-vă tampitilor, eu încă n-am turnat!

Soacra dezamagita

Cind s-ia vazut nepotelul pentru prima oara, soacra, dezamagita, ii zice norei:
-nu seamana deloc cu fiul meu ..
Atunci nora si-a ridicat fusta si ia zis:
-auzi, mama soacra, astai p**da nu xerox...

Ion si Vasile

Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare. Suna Ion la 112 sa cheme ambulanta, politia a anchetat tot tacimul. La final politistul intreaba pe Ion: -bade, n-ai auzit , a zis ceva?
-a gemut
-da-ne mai multe detalii
-apoi a zis ca ii e rau..
-s-apoi tu ce i-ai zis?
-d-apoi cui ii bine in ziua de azi..

Trageti

De ce se impusca politistii in fata unui hotel? 
-pentru ca au citit pe usa : TRAGETI

Criminalul

Un criminal evadeaza intr-o noapte dupa 15 ani de puscarie si intra in casa peste un cuplu... Pe barbat il leaga de un scaun, si pe femeie, in timp ce o lega de pat se apleaca peste ea si o saruta lung pe git, apoi se ridica si se duse la baie.. In acest timp barbatul ii zice femeii.

-Auzi, asta cred ca a scapat de la puscarie, dupa cum arata. Am vazut ca te-a sarutat pe git. Daca vrea sa faca sex cu tine nu te opune fa-i pe plac si las sa faca ce vrea cu tine.. Fii tare! Te iubesc!..

-Dar nu m-a sarutat pe git, mi-a soptit la ureche ca e gay, ca arati bine si ma intrebat daca avem in casa vaselina. I-am zis ca o gaseste la baie. Fii tare! Si eu te iubesc!...

Trei grenade

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o gropa.

-ce ne facem cu ele?

-le ducem la sectie.

-si daca explodeaza una pe drum?

-spunem ca am gasit doar doua..

Numarul iubirii

Care este numarul iubirii.....?

 593 !!! 

Vino la mine in 5 minute ca in 9 luni o sa fim in 3 !!!

Clopotelul

Ea catre el, in pat:

-totusi, ai un clopotel cam mic!.. 

-nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marele catedrale..

3

Un vacar intreaba de o femeie:

-nai vazut trecind pe aici, o turma de boi?

FEMEIA:

-de ce? ai ramas in urma?

2

Vine bula fericit de la inmormintarea lui soacrasa, si cind da sa intre in casa pac o scindura de la acoperis ii cade in cap, la care bula, uitindu-se spre cer: Ai ajuns, Scirba???

1

2 prieteni se intilnesc

 - bravo ma, felicitari! am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!

 -ba nu ne-am imapcat, ce-ti veni?

-dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!

-pe dracu, imparteam mobila...