Un cal în curte

-Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră! 

- Nu e cal Ioane, e vacă! 

- Pe geam, Marie, nu în oglindă!

Bărbații îs porci

Ion şi Gheorghe stau de vorbă. Ion: 

- Mă Gheorghe, ce porci sunt bărbaţii ăştia! 

- Ioane, te rog să faci afirmaţia asta la singular! 

- Bine, mă Gheorghe, ce porc eşti…

În autobuz

În autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe: 

- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mâna de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!...

Ferma unei blonde

O blondă se hotărăște să se apuce de agricultură. Se gândește să-și deschidă întâi o fermă de găini: cumpără ea niște găini… dar toate mor. Cumpără alte găini, trece ceva timp, mor și astea, toate. Se duce din nou să cumpere găini, și-l întreabă pe vânzător: 

- Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des? 

Mărturisirea

Prima fiică: 

- Tată, sunt lesbiancă! 

Tatăl: 

- E bine draga tatei că recunoşti! 

A doua fiică: 

- Tată, eu tot sunt lesbiancă! 

Tatăl: 

- Ce-i cu voi, măcar în casa asta este cineva care să-i placă bărbaţii? 

Fiul: 

- Eu îi iubesc tată...Foarte mult! 

Ploaia

Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
- Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo. Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
- Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
- Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Strul.

Blonda la bibliotecă

O blondă la bibliotecă...se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară și zice : 

-Am o nemulțumire !

Bibliotecara : 

-Spuneți ! 

- Am împrumutat o carte săptămâna trecută și a fost O-RI-BI-LA !!! 

- De ce ?!? 

- A avut mult prea multe personaje și nici o acțiune !! 

- Ahhh... dumneavoastră trebuie să fiți persoana care ne-a luat cartea de telefoane !

Ce este ejacularea?

-Mamico , ce este ejacularea ? 

- Draga mea, este acel moment când bărbatul își pierde tot interesul pentru tine…!

Pe Skype

Discutie pe Skype: - Bratan, trimite documentu cela a meu de la istorie! - Wai...da eu pahodu l-am sters. - Dap tu uite-te în Korzinka si trimite-l! - Nee-aa...eu în musorka nu îmblu !

Ai iubit?

Sună telefonul [număr necunoscut ] 

- Alo?! 

-Bună frumoaso. Ai iubit? 

-Da şi îl iubesc foarte mult. Cine eşti? 

-Fratele tău şi îi spun lui tata.... 

După ceva minute.. 

-Alo?! 

-Bună. Ai iubit? 

-Nu. Cine eşti? 

-Sunt iubitul tău, nenorocito. Ce faci? Mă înşeli? 

-Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata.. 

-Glumeam. Sunt tatăl tău. Eşti pedepsită!

Secret de familie

Gaina face un ou de jumatate de kg. 

Toată presa, televiziunea, interviuri, toți gramadă pe gaină: 

- Cum ați reușit performanța? 

Gaina raspunde: 

- Secret de familie. 

Presa: 

- Ce planuri pe viitor aveți? 

Gaina raspunde: 

- Sa fac un ou de un kg. 

Între timp blițurile fotoaparatelor se duc și pe cocoș: 

- Cum ați reușit această performanță? Intreabă presa. 

- Secret de familie. 

Presa: 

- Ce planuri aveți pe viitor? 

Cocoșul răspunde: 

- Să-i rup capul struțului!

Fostul

-Bună, te întâlnești cu fostul meu prieten? 

-Da,dar ce? 

-Nimic, pur și simplu mănânc un mar...nu vrei să-l termini?

A State of Funny 10 - Relax, deseară mă întâlnesc...pe net

Băieții au și ei visurile lor, fie acestea oricât de penibile, doar în fața prietenilor și fetelor sunt un Macho.

În realitate au și ei slăbiciunile lor.

Ca de exemplu să viseze la o vedetă super, imaginând-o în patul lor sau alte aventuri extraterestre.

sau pur și simplu, atunci când vorbesc cu o fată pe odnoklassniki sau facebook, uneori își doresc să le vadă în realitate în momentul discuției  :)

Ce-ar fi dacă acest lucru ar fi posibil și a-ți avea parte de o surpriză plăcută...

sau neplăcută.

Aveți grijă cu cine faceți cunoștință pe net !
Poate reușiți să scăpați de blesteme.

Inca 5 kg

-Dragă, ai slăbit aşa tare. 

- Ştiu. Iubitul mă înşeală, şi sunt în depresie.

- Păi atunci lasă-l. 

- Nu, încă e devreme! 5 kg mai am de dat jos.! 

La spovedanie

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. 

Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit. stupefiat. şi foarte speriat!

Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!

În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:

- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie. De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el.

In rand cu vecinii

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:

- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.

Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:

- Mănâncă dragule.

- Dar farfuria e goală…

- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

A State of Funny 9 - Blestemul Bărbaților

Blestemul bărbaților parcurge 6 etape.

1.  Etapa de inițiere în gândirea femenină - de aici începe blestemul lor.

2. Etapa ”Tu ești totul pentru mine” - pentru o noapte de iubire.

3.  Etapa Investiția Dragostei - bagi o monedă și peste 9 luni devii milionar.

4. Etapa somunului dulce

5. Etapa ”-Cine-i stăpânul în casă?” ”-Tu...”

6. Etapa ”Iaca este - Iaca nu-i”

Nepoțica de 4 ani îl întreabă be bunel ce are în chiloți. Bunelul i-a răspuns:

-Sfârșitul dragostei și două pungi de amintiri!

A State of Funny 8 - O fi omul pisică sau pisica - om?!

Pisicile sunt ca oamenii, au nevoie de atenție, așă că nu mai ironisiți banii pe șampunuri scumpe sau mâncare de fiț, oricum doar în weekend vor arăta bine..  

Nimic nu se compară cu sfârșitul unei săptămâni grele, în care mâncarea se lăsa așteptată.... ca și stăpânul de altfel..

Când stăpânul e acasă, Weekend-ul devine cel mai mare ”caif” pentru o pisică,

chiar dacă ”caiful” întrece măsura uneori...

Au și ei slăbiciunile lor...

dar nu vor înțelege niciodată slăbiciunea omului pentru prostie.

A State of Funny 7 - Moldova de Lux

Prețurile în zilele noastre cresc ca pâinea caldă, pe când salariul....

o fi oare problema noastră că suntem leneși, muncim prea puțin și suntem remunerați cu nimicuri sau o fi problema lor (tuturor) că nu le (ne) ajunge...

Muncim din greu, facem economii....

și îi cheltuim pe branduri, ca să vadă lumea că avem cu ce!

”Moldoveanul și-a cumpărat mașină scumpă și...

a murit de foame.”

A State of Funny 6 - Trăiască GRĂSIMEA!

A fost odată ca niciodată un cuplu tânăr și frumos...

dimineața - beau apă, căci vreau să slăbesc..

la amiază - o bucățică mică, nu mai mult, sunt la dietă

seara - ce esrte bun de mâncat, căci mor de foame! 

O fi oare oasele de vină....

sau Grăsimea

cred ca totuși e LENEA.

comentează

Putin sange

Vampirul catre jertfă:

- Da nu mai striga atîta, eu vreau puțin sînge că trebuie sa beau o pastilă!

Zambetul Mona Lisei

Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.

E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.

Dimineata

-Mai Vasile, dimineaţa când sună ceasul eu simt că mă împuşcă !
-Şi ce faci mai Bula, te scoli ?
- Ei da, mă fac că-s mort !!?

Cedeaza locul

- Mama, eu astăzi am făcut loc unei femei în autobuz, iar ea a refuzat şi nu s-a aşezat !

- Foarte bine fiule, şi tu ce ai făcut ? 

- Cum ce, m-am aşezat înapoi, pe genunchii lu' tata !

A State of Funny 5 - Fetele de astăzi

Așa arată 50% din fete...

sau așa....

Toate vor să fie frumoase, indiferent de zi sau noapte...de e ploaie, de e frig...mereu in top, la nevoie și pe ring.

Nu ratează nici o modă...

Chiar daca moda le poruncește popularitate prin funduri goale...

și totuși amuzante (ușuratice) precum sunt...

Optimismul lor șterge orice îndoială

sau te dă jos de pe picioare.

Comentează

La chirurg

Vine un tip la chirurg.

- Doctore, ma doare stomacul. 

- Nu-i nimic, acus o sa-ti taiem urechile. 

Se sperie tipul si pleaca la terapeut. 

- Doctore, am fost la chirurg, ii spun ca ma doare stomacul, iar el mi-a spus ca trebuie sa-mi taie urechile! 

- Asa-s chirurgii astia, numai de taiat sunt buni. Acus o sa va dau o pastila si o sa cada singure.

Nuntă studențească

Nuntă studențească: 

- Hei, de ce mireasa nu bea? 

- Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

O blonda la interviu

O blondă merge la interviu de angajare: 

- Bună ziua, domnişoară ! Îmi puteti spune varsta dumneavoastra? 

Blonda numără pe degete şi spune: 

- 19! 

- Înălţimea? 

Blonda vede pe masă o ruletă chinezească de 5 m, o ia, se măsoară cu greu şi zice: 

- 171 cm! 

- Îmi puteţi spune prenumele dumneavoastră? 

Blonda a tăcut câteva secunde bune, poate chiar un minut însă în acest timp strângea ochii şi mişca din cap fredonând o melodie. Până la urmă însă spune: 

- Maria! 

Cel ce conducea interviul întreabă contrariat: 

- Înţeleg că a trebuit să număraţi pe degete pentru a vă afla propria vârstă! Înţeleg şi că nu v-a interesat până acum ce înălţime aveţi şi a trebuit să vă măsurati aici. Dar nu înţeleg de ce v-a trebuit atât de mult timp să vă spuneţi prenumele! 

- A trebuit să-mi aduc aminte versurile: “Cine să trăiască, cine să trăiască,… La mulţi ani!…"

-Vrei sa fii sotia mea?

-Vrei sa fii sotia mea? 

-Desigur! Vezi ca nu-i asa greu sa ma ceri de nevasta? 

-Pai normal ca nu-i greu cind toporul ii in mina la tine!!!

A State of Funny 4